eu não sei o que escrever, muito menos se este é o momento ...

Eu realmente não sei o que me trás aqui as 00:26 do dia 4 de setembro de 2010, podem ser tantas coisas, ou nada! Eu apenas sei que realmente talvez esteja com inúmeras coisas acumuladas, e você tem noção do quando isso dói? e que dói mais ainda não acreditarem em você, pensei algumas vezes ter superado este tipo de coisa, mais quanto isso parece crescer, mais pareço enfraquecer, a cada gole que eu dei, foi na intenção de apagar um dia, pena que essas coisas são temporárias, e depois voltam a acontecer. Eu só vejo brincarem comigo, em qualquer sentido que alguém imagine, e quando eu falo a sério? será que alguém me leva a sério? Eu queria tanto tanto, ter aquela inspirarão de antes, não só pra escrever, mais pra realmente criar as coisas, acho que não será tão cedo que eu saberei o que está acontecendo, Desculpe por sentir medo, e não ser o suficiente pra você, por me mostrar fraca e vulnerável a cada dia ): Desculpe por existir, e também por fazer parte disto, muito mais, por não ser o esperado, e mais ainda por insistir, pior ainda por querer, e querer , e amar, sim , eu amo, e tudo e todos indicam que este sentimento por mais confuso que seja só pode ser definido desta maneira! Sabe quantos milhões de vezes eu tenho vontade de explodir chorar, e gritar, e falar que nada esta bem? é pois é, mais eu não tenho problemas não é mesmo? eu tenho que crescer, incrível que eu tenho que te mostrar isso né, porque apenas você não vê, como ja falei, porque não quer, ou só você sabe porque, sei que já falaram que eu cresci, todo mundo acha que eu mudei, e pra você, eu sempre vou ser a mesma menina mimada, dramática, lixo, inofensiva, sem atitudes, e por ai vai , se Deus existe ele está por dentro de tudo, está ligado em tudo que eu tenho feito e no que não também , eu realmente não sei o que falar, ou fazer, concerteza este é o pior sentimento que alguém podia ter, muito pior do que se sentir vazio, porque quando se está vazio você ainda tem a possibilidade de se sentir bem, e feliz consigo mesmo, e eu mano? que não tenho o que fazer mais? tudo tá aqui na minha frente e eu não quero ver, insisto em não ver, porque eu coloco a porcaria inútil dos sentimentos sempre a frente de tudo? Sabe né, que acordar cada dia é ma luta, sim uma luta com o espelho, comigo mesma, com meus sentimentos, com meus olhares ... eu amaria ter respostas para seus sei las, e principalmente para os meus que ultimamente pelas primeiras vezes na vida, tem sido completamente sinceros e profundos, sabe eu sempre imaginei que chorar era pra limpar a alma , também sempre achei que eu escrevia bem, e sabia me expressar através disso pelo menos, mais sei la , agora tudo não é certo, nada é certo, e ninguém mudará isso, porque é isso que eu sinto, é isso que eu vejo , e é isso a minha certeza, eu realmente não sirvo pra nada, nem pra muita coisa, na verdade sei la, talvez um dia eu ache meu lugar , mais e até lá??? isso é desesperante, você já se sentiu assim? acho que sim, mais nunca como eu, N U N C A e isso que essa palavra é meio tensa não é mesmo? Nada pior do que ser rejeitada, quando você decide algo, isso é inegável , mais tudo bem , o que importa é que eu sei e tenho certeza do que eu sinto , o resto ta aí , pra acontecer, e definitivamente sei la ):