Nunca pensei que certos tipos de pessoas, e determinadas situações me colocassem contra-parede, pudessem mexer tanto de uma vez só, com conceitos de uma vida toda, e o pior, pelo que pode vir. As vezes tenho certeza que nasci na época errada, não sirvo pra um lugar aonde tudo é banal, tudo se tornou descartável, até os mais profundos sentimentos.
Nunca lidei muito bem com o amor, sempre fui da opinião de que "sou poeta e não aprendi amar" de que morreu, morreu, de que aconteceu , tinha que acontecer.
Mas, e quando você leva um chacoalhão na alma? Já tentei compreender o incompreensível, já me coloquei no lugar das pessoas, pra tentar entender o que era sentindo diante de tal coisa, já fiquei na chuva sentindo ela cair, pra saber o que vinha depois, já fui em busca de algo novo, e vi que vou preferir sempre o velho..
Já aceitei o fato de ser insuficiente, e deixar as lágrimas brotarem dia após dia, não sei se tudo pelo que se passa, mais talvez agora por necessidade.
Conheci o inferno da paixão pelo mundo, e as coisas que nele contém. Mas, o melhor e mais digno foi aprender o valor da solidão, quando se trata do seu bem, o valor de um olhar, e de ouvir alguém reconhece-lo, não quem desejas, mais aqueles que te conheceram ontem, mal sabem da sua vida, mais conseguem perceber esse ciclo majestoso de algo simples, mas muito complexo.
Eu sabia, que esse dia ia chegar, não estava longe, só não estava completamente ciente de que viria tão rápido.. O que mais tende a doer, é ouvir os sinos tocarem.
Quando tudo pareceu tomar o rumo certo na vida, certas coisas começaram me dizer, que aquilo não era nada, isso não no sentido bom, mais sim no não tão bom..
Mas, sempre irá surgir das cinzas um paraíso, é questão de um sonho, afinal já diz que é preciso acreditar em algo, mesmo que seja só em você.
Prometi deixar de escrever, prometi tantas coisas a mim mesma. Desculpem, sou insuficiente.
Posso ter o talento que for, a beleza que for, o amor que for, isso já não basta, sempre será necessário algo mais.
Lembro que a solidão natural de como as coisas fluíam em minha infância, tudo parecia ser maior ali, cada segundo que gastei compondo meu futuro.. cada sonho. Parece não fazer sentido, parece não ter sido eu, ou agora pareço não ser quem eu era?
Talvez o tempo, e as marcas que nele vêm acumulando-se tenham me tornado isso. E eu me odeio tanto por isso, não sei o que esperar, não sei nem mais sonhar. Não posso agradecer a cada dia respirando, porque cada dia eu queria ter sido melhor. Eu poderia ter sido.. Não é um arrependimento, é só uma angústia, de talvez saber que quem esteve aqui não está mais, quem está aqui, não vai mais estar. E como eu já disse, prefiro o velho ao novo.
Inovar não é bom, reinventar talvez seria bom, além de ser a palavra certa, mais eu não sou apta de tal talento. Queria. Ah, como queria. Mas dizem os comuns, nem tudo é como você quer, sou apenas mais uma em miiiiiilhões. Sem se quer nenhuma diferença.
Não fujo do padrão de egoísmo, de burrice, de sarcasmo, de ambição.. Sou humana, e estes são cruéis. E eu também canso, cansei de tentar, e de querer muitas coisas. Só não desisto de uma. E para essa eu vou até a morte !!!
Chega, esse papo de louca não me leva a nada, e não ajuda ninguém, nem mais a mim própria.
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