Dia após dia,

olhando pra um retrato, aos 3 anos de idade, com um sorrisinho envergonhado no rosto não sabia o que ali lhe aguardava,  sonhava a cada dia em sua solidão, encontrar o encaixe perfeito aonde pudesse dizer "é pra vida toda", após dias, hoje se encontra desesperada  e mais uma vez, sem ter a quem recorrer, eis que jogou todos que tinha para ir em busca das coisas que realmente queria e o que?! A maior delas lhe da as costas, sinto-me completamente jogada ao vento, acho que nunca foi tão verdadeiro como então, acho que nunca teve essa intensidade e essa profundidade, esse buraco negro e gélido, são 3 meses que provavelmente me restam, dia após dia, estarei aqui, estarei lutando com essa coisa, isso que dói, isso que corrói a cada instante, cada momento lembrado é uma alfinetada na alma, a cada lembrar e ter consciência de que os sonhos se foram, muitos deles, não vão mais se concretizar, são detalhes que ficam cravados definem o que você é, ou melhor aquela pessoa que você vai ser, sempre errei, sempre tive medo, mais sabe quando parece novo? De tão forte que isso se torna e mais fraco pra ir contra isso você acaba ficando.. dia após dia, sinto sua falta e a falta daquilo que não fomos.. E como já disse muitas vezes, isso é que mais me entristece.. sempre penso, que já chorei tudo o que tinha, mas é só o começo...

Espero que não demore, espero ficar bem, espero que tudo fique bem, porque suprir outra vez a necessidade emocional de ter alguém, para enfrentar dia após dia ao meu lado, é uma tarefa dificil e fora dos planos atualmente.


Provavelmente esse mês era pra ser bom, saudável, ou no caso um pouco melhor do que os outros, mas se começamos assim, imagine o fim!?

Eu ainda não acredito que fui burra o suficiente pra deixar isso acontecer, quando vou conseguir dormir? Quando vou me sentir em paz novamente? Sei, exatamente o que ele sentiu, talvez saiba o que você sente agora. E como eu pude chegar até aqui? A cada palavra é uma pontada no coração, queria que acabasse logo, mas sou covarde, quero estar lá pra ver o fim. Sinto uma  necessidade horrivel de escrever tudo, mais nem tudo cabe em palavras, tem horas, que .. elas simplesmente fojem, não gosto disso, não gosto de sentir isso, não quero isso.. São 4h da manhã, e eu estou perdida, no mundo, na vida, nos pensamentos.. Mas acho que o que mais abala, é ver o tempo passar, já cansei de  falar dele, mas é uma coisa tão clara aos nossos olhos, eu sei o quanto vou me arrepender lá na frente, por não ter aproveitado mais, assim como isso já começou a acontecer! E assim, como dia após dia, isso tende a crescer.

Estou esperando um abraço, um abraço que parece que nunca vem, e talvez nem venha mais. E aqui eu morro mais uma vez neste momento. Acreditei que ficariamos bem, investi todas as minhas esperanças e mais um pouco pra tentar fazer isso dar certo, mas só tenho o silêncio como prova de tudo. Deixado ali, pra ser interpretado, pra errar mais uma vez...

Quebrada, talvez seria o que mais se encaixa para definir-me agora.. penso que ninguém por mais que venha a se esforçar vai juntar todos os pedaços e fazer de mim, alguém digna de algo mais.. Achei, juro que achei que eu estava me saindo bem, mas o tiro saiu pela culatra, mais uma vez. Porque Meu Deus? É tudo o que eu pergunto dia após dia, e isso que nunca apelei para Deus, assim, até porque duvido da existência... Deixamos nos levar apenas por nos aguentar, e isso machucou o que já nem tinha mais ali pra machucar... Talvez... E mais uma vez eu digo, eu não acredito ! E eu não quero acreditar, não quero , só não quero sabe?!

Queria sentir dia após dia, que a minha existência, não é apenas existir simplesmente porque me colocaram no mundo sem me perguntar se eu queria estar nele, sei , sei sim, que diferença para alguns eu fiz, até faço. Mas sabe, não é o suficiente, porque eles se foram, todos me deixaram, todos vão me deixar.. E quando você perde a vontade? O que vem depois? Estar ali respirando não é pra mim, queria viver, viver de verdade, não apenas sobreviver.. Dia após dia, tenho impressão de que isso se tornara mais dificil se não impossível.

Já tive certeza de tanta coisa, e agora tudo foi pra tão longe. Digo, é aquela sensação aonde você fala "eu nasci pra isso, estou no lugar certo", e se não for?! Quem sabe? Estou exausta de mim... por mais que exista o amor próprio, mais falta algo ou esta sobrando e como eu não sei, só sinto esse cansaço, essa vontade de correr, gritar, e a falta de alguém que possa dar um abraço quentinho e falar que vai estar ali pra me ver crescer, pra ver minhas conquistas, pra me aguentar chorar dia após dia, pra equivaler a falta de tudo o que falta, obvio, no sentido emocional, porque por mais ferrada que eu possa ser, mas comida na mesa nunca faltou. E disso não posso reclamar, tenho tudo. Só me falta carinho, amor, e compreensão, algumas amizades também.. Juraram que ia ser "pra sempre" tudo bem, que sempre acreditei que tinham data de validade, só me permito ficar indignada, e repetir  quantas vezes for, até gravar na mente que essa é a ordem natural do ciclo que as coisas acontecem e tendem a ser.

Quando ouvi falar  sobre a robotica e o amor, se isso é possivel ou não, imediatamente me recordo de que se fossemos robôs, não teriamos sentimentos, a pesar d'eu nao ter completa certeza de um ou de outro, mas como máquinas, talvez não tivessemos sentimentos surpreendedores, assim acalmando as coisas, talvez tendendo a pequenas melhoras, não sei, foi só uma idéia, mas quem sou eu para falar,opinar, ou ter certeza de algo.

E é com o coração completamente machucado, com a mente danificada, o psicologico afetado, o fisico abalado que vou deixando isso como esta, esperando dia apos dia acontecer naturalmente, esperando que meu amor venha até mim. Esperando por sorrisos, esperando viver.

Prometo, ser alguém melhor.