Hoje, acordei as 3:37 , e não mais consegui dormir, e aquela angústia ainda permanecia ali no mesmo lugar, aonde parece que vai ficar muito tempo, quando finalmente levantei, não tinha forças pra me arrumar, e nem vontade de nada, só de permanecer deitada raciocinando, mais como na vida existem obrigações, e responsabilidades que temos que cumprir, infelizmente .. Foi então que ao fazer nada em minha mesa, peguei uma folha e uma caneta, e inúmeras palavras foram saindo, cheia de sentimentos, um completo "aglomerado de sentimentos" tudo que eu senti , fiz , queria ou não! E nenhuma delas é completamente e realmente suficiente pra descrever tudo, ou quiserá eu pra me descrever, ou solucionar o maldito problema que eu acho que eu tenho! O tempo ta passando, e nele sendo desperdiçado várias coisas. Cadê minha inspirarão pra coisas boas? Porque eu tenho sentido isso nos últimos dias? Porque tem que doer desta maneira? Porque eu nunca tenho uma resposta ou uma certeza? Porque eu nunca consigo falar o que eu quero na hora certa? Porque meus planos sempre acabam em nada? Porque todo mundo ultimamente tem me abandonado, me deixado de lado? Nem mais uma noite de bebida leva isso pra longe! Porque as lágrimas não param de vir? Porque eu to aqui mais uma vez me perguntando essas coisas? Porque eu insisto em coisas que já falaram que não vai dar certo? Cada minuto tem sido cruel. Quando tudo isso vai melhorar? NUNCA. Por um minuto que eu tenha bom, vem dias inteiramente ruins, sem luz, sem esperança, sem nada! Eu to sozinha, completamente! E quando as coisas param de fazer sentido e você parece uma louca desesperada, isso é normal? ou eu sou anormal? tudo é tão emvão que eu não sei o que fazer .. Porque eu tenho que ser tão troxa? troxa de todo mundo, das minhas amigas, geralmente costumava fazer tudo por elas, e o que eu recebi? vários NÃO'S ! troxa pra minha mãe, não que a opinião dela interfira na minha merda de vida, mais é uma opinião a mais.. O QUE PODEMOS SUPORTAR? tantas coisas eu já suportei.. e você vem me dizer que isso não é nada, PORQUE NINGUÉM NUNCA VAI VER QUEM SOU EU MESMA ! e quantas e quantas vezes eu vou morrer ao pensar que quando eu partir será como se eu nunca tivesse existido, nunca faço diferença pra ninguém! Se eu pudesse o que eu faria? voltaria a ser uma criança solitária, seria sozinha, mais sem preocupações, sem idéias, sem vontades, apenas com uma criatividade maravilhosa e inocente que hoje não mais existe! Se eu pudesse o que eu mudaria? mudaria meu jeito de expressar meus sentimentos! só! Não tem tristeza maior, que ter essas frustrações, fosse uma tudo bem, mas mais de uma aí o negócio começa pegar .. Meus olhos estão ardendo, eu tive a pior noite dos últimos 4 dias e eu sei que nada vai mudar, nada nada nada , nunca! E porque? porque eu sou uma troxa e tudo que eu faço é inútil , chega uma hora que você vê todo mundo ao seu redor bem, se dando bem, e se olha no espelho, e você vê o que? uma pessoa fraca, feia, sem atitudes, sem demonstrações, idiota, egoísta, ignorante, incapaz, sem sonhos, sem ideais, sem ter com quem contar naquelas horas .. É aqui que eu tenho a certeza de que tá na hora de crescer, porque eu to sozinha, e devido aos acontecimentos isso tente a prevalecer, e cada vez mais as pessoas que prometeram ser/estar ali "sempre" com você, vão se distanciando aos poucos, até você se dar conta de que todo mundo te abandonou mais uma vez, e desse jeito você vai se auto-destruindo! Se acabasse com drogas, eu até entenderia, mais dessa maneira? Eu sei que infelizmente eu ainda vou aguentar muitas coisas, mais e até quando vai isso? Eu já não sei mais o que escrever, na verdade eu acho que eu nunca soube, tudo é sempre uma porcaria! E sempre tem um idiota igual a você, pra te falar "nossa eu penso a mesma coisa, acho que somos iguais, blablabla" tudo ilusão! ou falta de opinião, vai saber .. Pra ver como eu estou sozinha, um exemplo, eu tenho que falar com as pessoas, raramente alguém vem falar comigo, e quando vêm, pode saber que tem alguma intenção por cima ou querem alguma coisa, nada nunca é naturalmente .. Será que ninguém mesmo mesmo consegue ver que eu estou esgotada? que cada dia tem sido apenas mais um dia, um dia de espera, de angustia, de solidão .. Chega, chega, nada é útil mesmo, escrevo pro vento .. e nunca sei expressar pessoalmente , então vamos mudar as coisas certo? Agora falarei as coisas, ao vivo e a cores, nem que seja pro vento escutar!
"Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...
Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo"
Tempo Perdido - Legião Urbana
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